moe's

Love the life you live, Live the life you love.

2023年

ひとりごと 自分

たくさんの感情を知り、感情にのまれたような年だった。

2023年が過ぎました。

もうすぐ20代前半も終わる。

最近は、見て見ぬふりをしたことが多かったけど。

少しだけ、立ち止まる時間にしようと思う。

 

楽しいことは本当に多かったけど、なんだかずっと暗いフィルターがかかっていたような。

目に見える景色は純粋に光ったものではなかったような。

晴れやかな気持ちが、純度の高い明るい気持ちが、よく分からなくなって。

いろんなものとたくさん向き合って。

自分はたいして特別ではないことを知って。

もっとも普通なんだと絶望した。

 

太陽か月かと言えば、月だし。

陽か陰かと言えば、陰で。

表か裏なら、裏だ。

愛されたくて仕方がなくて、嫌われたくなくて、離れられるのが怖い。

 

はっきりさせることが好きだったのに、

はっきりさせることが怖くなった。

曖昧を求め、白や黒を見ようとせず、「自由」という言葉に寄り掛かった。

 

人に勝手に期待をし、それ通りに行かないことも本当に多かった。

なんども勝手に「裏切られた」と感じ、人に期待をすることが辛くなった。

純粋さ、素直さを切り離し、割り切ることを覚えた。

でも、信じたい自分がまだ残っていることも確かだった。

 

感情にのまれ、すべてを捨てたくなり、酒にたより、音楽に救われた。

目は前についてるのに、なんでいつも後ろばかり振り返っているんだろう、とか。

悩むのが好きなように思ったり。

でも、とってもしんどかったり。

なんかずっと繭の中にいるような気持ちだった。

 

振り返るととっても挫折の多い期間だったけれど。

素敵な人にも、景色にも、音楽にも、本にも、たくさん出会えたように思う。

もっと深呼吸して、静かにゆっくり歩こうと思います。

 

何を魅せて何を見せない方がいいかも学んだし。

また、不本意に賢くなってしまった。

あったものが急になくなる強烈な寂しさや、人に怒れない自分の価値の低さにも気付いた。

たくさんの感情を知り、ずいぶん大人になった。

望んでいなかった分も、とっても大人になった。

 

でも、これで良いんだと思う。

かならず。いつか必ず、繋がっていくと思うから。

この経験から救われることがあると思うから。

 

悶々と。

ひとりごと 自分

モチベがないです。

そういうことも、見返した時に「進んだな」って思えるはずなので。

ココに置いておきます。

そして、めちゃくちゃ口が悪いです。でも、本音なので、いいです。

 

幼稚だな～て思いつつも、自分は受容を求めていて。

無条件に「良いやん」って言ってくれる人を求めていて。

それを自分で分かっているけど、前に進めなくなるのは嫌だから課題を見つけたくて、成長痛が欲しくて。

でも、共感と受容は求めていて、でも、褒められるだけじゃなくて「信じているからこその厳しさ」みたいなものを求めている。

 

すこぶるめんどくさーーーーーーー

と、自分で分かっています。

 

いつまで足踏みしているんだろう。

いつまで、待っているんだろう。

自分で波を起こして、取りにいかないといけないことなんて分かってるし、それを人に言われたくない。

「分かってんねん」て思ってしまう。

 

それは変なプライドなんかではなく、「私のこと分かってないのに踏み込んでくるな」みたいな感情です。

めんどくさっっっ

 

めちゃくちゃ繊細な自分がそれをセーブする。

去年の年末の心身の疲弊がだいぶトラウマになっている。

「自分のことは自分で守らなきゃ」って、すりこまれている。

こう思われたくない、で自己犠牲をすることに怒りを感じるようにもなった。

てめぇに嫌われようが、評価下がろうが、知らん。

私の感情に影響してくんな。と思っております。

 

鈍感で明るい人っていいよなーって思います。

これは皮肉です。

いいよなって思うけど、絶対になりたくないです。

無意識に人を傷つける。

でも、人に興味がないから、自分が人を傷つけていることすら気づいてない。

そして、そんなことを考えて「この人は私にとって良い、この人は攻撃してくる」などのラベリングを付けている自分も嫌なんだ。

 

ついこの間「萌恵はどんな時にモチベ上がるん？」と聞かれた。

なんか、うまく回答はできなかったけど「最強の右腕」が理想だなと思う。

秘書枠で転職しようかな。笑

 

尊敬できる人の一番近くで、一緒に目標を本気で追う。この環境が楽しく、モチベが上がるだろう。

でも、自分でやりたいこともあるのになっていう矛盾。

なんで右腕がいいんだろう？って考えたら「人のことを信じていない」という悲しいことに気付いてしまった。

 

これまで、自分が期待をする基準を超えてくる人ってあんまりいなかった。

それは私の視野が狭いからまだまだ見えていないことも大いにあるだろうけど。

勝手に期待して、勝手に裏切られることが多かった。

それは、業務的なところや業績とかではなくて、人格の面で。

 

誠実さを一番重視しているんだろう、私は。

私利私欲に溺れず、人のためや叶えたいことに向かう誠実さ。

つらいことがあっても、人のせいにせず、感謝の気持ちをあわせもって前に進める人。

やさしくて強い人。

炭治郎やんって思う。笑

炭治郎みたいな人に出会えたら一生離さない気がする。

しょーもな。

 

「人は鏡」って言うから。

自分が一番、誠実でいれるようにしよう。

口悪いけど。それはいいや。

ゆったり、平和な日々をすごしたいな～

そもそも、モチベが高いとか低いとか、考えない日々を。

 

ひとりごと空想

ひとりごと

ただの日記書きま～す！

 

やりたいことが多すぎるんだーー！

「1日24時間以上ほしい！」よりは、1日は24時間でいいから「自分×3人ほしい！」と思います。

①好きな人に好きなように会いに行く自分

②知識つけるために勉強してる自分

③寝てる自分

とか。笑

いや、5人欲しいな。

マズローの欲求満たしにいきたいな。5段階1人ずつほしいかもしれない。

（なんの話ー）

 

変えられないことへの妄想が止まらないです。

空想好きだからね、仕方ない。

誰にも見られないノートに、いっつも空想とか夢レベルのやりたいこととか、好きなこといっぱい書いてる。クリエイティブと「なんか良い」を大事にする気持ち、しっかり磨きたいー。

 

最近、本当に「そわそわ」が止まらなくて。あれもこれもやりたい！でも、今日もできなかった！流れた！うわ～くっそ～！やばやば、でも、あれ？別にいいか？いや、でもしたいー

みたいな毎日。笑

 

「何かを成し遂げたい」も自分の内的動機から本心で思う。

勝手に落ち込んだり、焦ってることも多い（本当に、多すぎる）けど、そのたびに「今が人生で一番若いから大丈夫！」って謎に自分を励ましています。

1日の中でのモチベの上げ下げも半端なくて、スーパーサイヤ人並みに「なんでもできるわ自分！！」みたいなモードになったと思ったら30分後は「なんもできない、しょーもな・・」とか思っている。

情緒不安定なんかな？？笑

まぁそれも自分だ。

 

意図的に「自分」にベクトルをちゃんと向けようと思っていて。

人に期待をすることもあんまりしないようにしよう、って思っている。ただ、感謝を忘れないようにはしよう。

「人は変えられない、変えられるのは自分」の言葉を、等身大でちゃんとその意味を本質的にわかるようになってきた。

そゆこと！

 

昨日、上長が「想いを持つことも難しい人がいる中での、その想いは本当に貴重だしありがたい」と言ってくれた。

「伝える側にまわってほしい」との話。

むしろ想いしかないわー！それでもよいかな？と思いながら聞いていました。

 

うっすら気づいていたけど、やっぱり私は「優秀」ではない。

思考の持久力があるから、考えて考えて言語化して、想いを持っているだけで、別に優秀ではないなーと思う。

 

昨日は1日中会議があって、他社の方がお話されたりもしていた。それを見ながら、「誰にも見られないノート」に落書きをしていたのですが。

「ビジネスっぽいな～」て書いていた。笑

なんか、ビジネスしたいわけじゃないんだな～なんなんだろう。「自分にとっても、周りにとっても良いものを突き詰めたい」の気持ち。

独立したいとか言って、ビジネスしたいではないって、？？って感じだけど。

 

豊かになりたい！

なんか、物心ついた時から内省ばっかりしてると思う。一生終わらない自己分析を無意識にでもしてるけど、現実と理想のすり合わせをし続けてるんだろうな～て思う。

積み上げ式の脚本家みたいだ。

ゴールからの逆算も大事だけど、流れてもいいよな～て思う。

だから、自分あと何人か欲しい。笑

 

めっちゃ本気で会社員する自分がいてもいいし、本気ニートの自分が居てもいいし、海外放浪する自分がいてもいい。

共通するのは「本気で」ってところだけ。

 

勉強したいことも本当に多くて。

ただの意識の変化だけど「知らないことが怖い」と思うようになってる。

ちゃんと知って、自分も周りの人も守りたいな。

すんごい「自立心」が育まれています。精神的にたくましくなってきたかも（笑）

 

では、PC閉じて勉強します～

 

「意味」

ひとりごと

今日の日記と最近思うことです。

 

今日は地元の友達に会いに行った。

あたたかくて、とってもやさしい世界だな～って、いつも思う。

本当に、いつも。

「平和」と「安心」の最高ラインって感じだー。

みんながしあわせになりますようにって、心の底の本音で思う。

 

最近「環境の変化」と「人との出会い」だなって、改めて。

今の自分、とってもとってもいい感じだ。

心が充実している。なんか、実感値ある。

人のこと、全く気にしてない。どう思われてもいいし、自分の芯が今まで以上に明確で、かたくて、でもって柔らかい感じ。

いや、「どう思われてもいい」はちょっと違うかも。

「こう思われたい」と、魅せる必要性を感じなくなった？

自分はこうって、魅せに行きたい欲がない。

どしっと「ここに居るだけ」みたいな感じ。笑

なんの話？って感じだけど～

 

やること考えることに、意味がある気がしていて。

「なんか楽しい」

これは言語化したくない部分。「なんか」いいんだー

 

京都を出て、自立して。

土地柄も実家の方が格段にいいし、お金もたまるし、家事も全部しなくていいし、楽だと思う。でも、ここにきて、自分で決めて、自分で生活をしている今の方がとってもいい感じ！

 

仕事も、やめようかなって考えていた時はモチベ底辺だったのに、今はなんだか「やる意味」とか「やるべき理由」がはっきりしている。

見えていなかった「意味」があふれてる。

もともとぶつかることはあまり躊躇してなかったけど、発信や疑問を投げかけることに対して、本音を伝えることに対して、抵抗感が全然ない。

なんだこの感覚は？と思うくらい。

ゾーンに来たのかな？笑

 

これも全部「意味」があるからだなってきづいて。

だからここに書き留めることにしました。

目指す理由がある。やる理由がある。自分にとっての意味がある。

だから、やらない選択肢がないし、考えない選択肢がない。

 

独立や起業に対してふわっと見ていたものも、なんとなく現実として見だしている気がしてる。

すぐすぐには考えてないけど。

1億人の中のちっぽけな1人が考えているだけのことだけど、使命感を感じちゃっているところもある。それは「こう魅せたい」とかの見栄ではないし、お金持ちになりたい楽がしたいとかの個人的な欲求の話でもない。

自分も周りの人も、本音で幸せで在れるための使命感。

働く場所も、やることも、周りにいてくれる人も、変わったわけではないのに、この意識の変化。やっぱり「意味」なんだなと思う。

 

よく広告で出てくるような「手取り17万から副業でこうなりました～」とか、ライフスタイルを考えて、とかの、そんなものではなくて。

もっと意義のあるもの。本気でやりたい。

（それを否定しているわけではないです）

自分の生活をひけらかしたいわけでもない。自分の考えの共感者を増やしたいわけでもない。「すごいね」って言われたいわけでもない。

やっぱり、なんだこの感覚はー！って感じだ～～

 

年明けにも書いていたけど「2023年は何かが本当に変わる」と思うし、変える覚悟を持てている。

年明けに出会えた人とのつながりも、強くなってきた。

あと数か月で、結構かわるものが見える。

 

目ひらいて進んでいこ～～～笑

よいよい！

これも、書いてよかった～って思う気がするやつです。