モチベがないです。
そういうことも、見返した時に「進んだな」って思えるはずなので。
ココに置いておきます。
そして、めちゃくちゃ口が悪いです。でも、本音なので、いいです。
幼稚だな～て思いつつも、自分は受容を求めていて。
無条件に「良いやん」って言ってくれる人を求めていて。
それを自分で分かっているけど、前に進めなくなるのは嫌だから課題を見つけたくて、成長痛が欲しくて。
でも、共感と受容は求めていて、でも、褒められるだけじゃなくて「信じているからこその厳しさ」みたいなものを求めている。
すこぶるめんどくさーーーーーーー
と、自分で分かっています。
いつまで足踏みしているんだろう。
いつまで、待っているんだろう。
自分で波を起こして、取りにいかないといけないことなんて分かってるし、それを人に言われたくない。
「分かってんねん」て思ってしまう。
それは変なプライドなんかではなく、「私のこと分かってないのに踏み込んでくるな」みたいな感情です。
めんどくさっっっ
めちゃくちゃ繊細な自分がそれをセーブする。
去年の年末の心身の疲弊がだいぶトラウマになっている。
「自分のことは自分で守らなきゃ」って、すりこまれている。
こう思われたくない、で自己犠牲をすることに怒りを感じるようにもなった。
てめぇに嫌われようが、評価下がろうが、知らん。
私の感情に影響してくんな。と思っております。
鈍感で明るい人っていいよなーって思います。
これは皮肉です。
いいよなって思うけど、絶対になりたくないです。
無意識に人を傷つける。
でも、人に興味がないから、自分が人を傷つけていることすら気づいてない。
そして、そんなことを考えて「この人は私にとって良い、この人は攻撃してくる」などのラベリングを付けている自分も嫌なんだ。
ついこの間「萌恵はどんな時にモチベ上がるん？」と聞かれた。
なんか、うまく回答はできなかったけど「最強の右腕」が理想だなと思う。
秘書枠で転職しようかな。笑
尊敬できる人の一番近くで、一緒に目標を本気で追う。この環境が楽しく、モチベが上がるだろう。
でも、自分でやりたいこともあるのになっていう矛盾。
なんで右腕がいいんだろう？って考えたら「人のことを信じていない」という悲しいことに気付いてしまった。
これまで、自分が期待をする基準を超えてくる人ってあんまりいなかった。
それは私の視野が狭いからまだまだ見えていないことも大いにあるだろうけど。
勝手に期待して、勝手に裏切られることが多かった。
それは、業務的なところや業績とかではなくて、人格の面で。
誠実さを一番重視しているんだろう、私は。
私利私欲に溺れず、人のためや叶えたいことに向かう誠実さ。
つらいことがあっても、人のせいにせず、感謝の気持ちをあわせもって前に進める人。
やさしくて強い人。
炭治郎やんって思う。笑
炭治郎みたいな人に出会えたら一生離さない気がする。
しょーもな。
「人は鏡」って言うから。
自分が一番、誠実でいれるようにしよう。
口悪いけど。それはいいや。
ゆったり、平和な日々をすごしたいな～
そもそも、モチベが高いとか低いとか、考えない日々を。
